Все йде гладко

15

Я щаслива власниця алопеції. Років п’ять тому обстежилася у справжнього трихолога, минаючи лохотрон косметологічних клінік і самолікування по інтернету. Повернути колишній обсяг волосся неможливо, відновити випало теж; можна лише сповільнити подальший хід хвороби щоденним застосуванням дорогих препаратів. До стану коліна я, звичайно, не Екшн ду, але залишився не можна буде назвати волоссям.

Я змирилася, прийняла себе такою, зрозуміла, що друзям і дорогим мені людям плювати, яка у мене зачіска. В гіршу сторону нічого не змінилося, навпаки, я зустріла за цей час чоловіка. Роботу вибрала таку, де цінуються знання, а не товарний вигляд. Жити можна. Зрештою, у мене нічого не болить, зі здоров’ям в цілому це не пов’язано, я Екшн сно можу хоч в космос. Так, важко буває впізнавати себе у відображенні, фотографії подобаються все рідше, буває завидно, коли яка-небудь дівчина починає при мені трясти гривою. Але могло бути і гірше.

Мене задовбали з порадами лікувати волосся кропивою, зібраної в місячну ніч, мазати голову цибулею, часником та іншими спеціями або вдаватися до уринотерапии. У мене немає таких в оточенні. Не задовбали розповідями про сусідку, яка вилікувалася. Ні своїми гіпотезами. Ні рекомендаціями знімати стрес (все ж хвороби від нього, угу).

Проблема в іншому. Рано чи пізно, незважаючи на прийом коригувальних препаратів, мені доведеться стати перед вибором… Вибором перуки. Я навіть майже готова до цього і прагну не сумувати. Куплю собі різні і буду міняти під настрій і колір туфель. Чи буду уявляти, що я героїня фільму в бігах. Чорт би з ним. Але мені немає ще й тридцяти. Я хочу плавати, кататися на велосипеді, подорожувати по інших містах, ходити в походи і лазити по мотузковим містечках. Робити це в перуці та з моєю спритністю? Виключено. Відмовитися від звичного життя і ходити з прямою спиною, турбуючись, не сповз він? А вдома? Виходити з душу відразу в перуці? Спати в ньому ж, щоб чоловік, не дай бог, не побачив сонячні відблиски на моїй голові? Ніколи більше не їздити разом у відпустку до моря?

Ні, я згодна ходити з пристойною головою на роботу, в гості, в театр, на свята і прогулянки. Але не 24 години на добу все життя! Коли я кажу жартівливим тоном своїм домашнім, що поголюся налисо і зроблю собі красиву татуювання, коли прийде час, у них починається істерика. Я стаю для них сектанткою, кришнаиткой, психічно хворий, алкоголічкою, невдахою… Ау? Я просто не хочу здаватися! Не хочу ховати проблему під онкоплаточек, не хочу викликати жалість. Не хочу прикриватися втомився перукою, лише б сторонні «не здогадалися». Не хочу відчувати себе увечной. Я ж не змінилася, коли у мене почалася тотальна «линяння», так чому ж не взяти мене ще в одному новому образі?